NAG-LIVE SELLING NG MGA MAMAHALING BAG ANG ISANG SOSYAL NA TITA SA KANYANG MANSYON PARA MAPAHANGA ANG MGA KUMARE PERO NAGKAKAGULO ANG COMMENT SECTION NANG BIGLANG DUMAAN SA LIKOD NIYA ANG KANYANG ASAWA

NAG-LIVE SELLING NG MGA MAMAHALING BAG ANG ISANG SOSYAL NA TITA SA KANYANG MANSYON PARA MAPAHANGA ANG MGA KUMARE PERO NAGKAKAGULO ANG COMMENT SECTION NANG BIGLANG DUMAAN SA LIKOD NIYA ANG KANYANG ASAWA

Ganado ang gabi ni Donya Vina sa loob ng kanyang mansyon sa Forbes Park (o baka sa Green Forbes lang). Naka-setup ang tatlong ring light, naka-aircon nang todo, at nakalatag sa kanyang marble table ang mga luxury bags na ibebenta niya sa kanyang “Charity Closet Raid.”

Si Vina, na kilala bilang “Queen of Ka-Soshalan” sa kanilang subdivision, ay naka-full makeup, naka-gown na pula, at puno ng alahas ang leeg. Ang goal niya ngayong gabi: Mapnganga ang kanyang mga kumareng inggitera at maipakita na siya ang pinaka-blessed sa lahat.

“Hello mga Mars! Welcome to my live!” bati ni Vina sa camera, conyo accent enabled. “Tonight, we are selling my pre-loved babies. You know naman, I have too many bags na, hindi na kasya sa walk-in closet ko. So I’m giving you a chance to have a piece of my luxury life. Mine na, mga Sis!”

Mabilis na umakyat ang viewers. Nandoon ang mga kumare niyang sina Mars Chona at Mars Tessie, na paniguradong nagbabantay lang kung fake o orig ang mga tinda niya.

“Okay, first item!” sigaw ni Vina habang itinataas ang isang Louis Vuitton Neverfull. “This is barely used. Ginamit ko lang once nung nag-grocery kami sa Paris. Yes, sa Paris ako nag-grocery. Start bid at 50k. Steal price na ‘yan, pambili lang ng dog food ng shih tzu ko.”

Habang abala si Vina sa pag-flex ng serial number ng bag, hindi niya napansin ang bumukas na pinto sa likuran niya. Ito ang Master’s Bedroom.

Lumabas ang kanyang asawa na si Tito Boyet.

Si Tito Boyet ay kabaligtaran ni Vina. Simple lang ito, medyo may dad bod, at kalbo. At sa gabing iyon, kakatapos lang niyang maligo. Wala siyang suot na pantaas. Ang tanging saplot lang niya ay isang puting tuwalya na nakapulupot sa kanyang bewang.

Hindi alam ni Boyet na naka-live ang asawa niya. Ang akala niya ay nagfa-facetime lang ito sa kumare.

Dumiretso si Boyet sa likod ni Vina, naghahanap ng cotton buds sa vanity table.

Sa comment section, nagkagulo na ang mga viewers.

Comment: “Madam! May white lady sa likod! Ay, white daddy pala!”
Comment: “Mars Vina! Yung asawa mo presko!”
Comment: “Omg ang puti ni Tito Boyet!”

Hindi nagbabasa ng comments si Vina dahil busy siya sa paghimas sa leather ng bag. “Amuyin niyo mga Mars, amoy mayaman! Authentic leather!”

Sa likod, biglang may unidentified flying object na pumasok mula sa bintana. Isang malaki, maitim, at makintab na IPIS. At hindi lang ito basta ipis—ito ay ang flying ipis na Special Forces ang galawan.

ZZZZZTTT!

Lumipad ang ipis diretso sa leeg ni Tito Boyet.

“ARAY KUP*!” sigaw ni Boyet.

Nagulat si Vina. “Wait lang mga Mars, may ingay.”

Sa likod, nagsimula na ang World War III.

Nag-panic si Boyet. Naramdaman niya ang matutulis na paa ng ipis sa kanyang likod. Nag-karate siya sa ere. Kumembot siya pakaliwa, kumembot pakanan. Para siyang sumasayaw ng Pandanggo sa Ilaw pero Pandanggo sa Ipis ang version.

“Alis! Alis!” sigaw ni Boyet habang hinahampas ang sarili.

Dahil sa likot niya, ang tuwalyang nakapulupot sa kanya ay nagsimulang lumuwag.

Slip.

Bumaba nang kaunti ang tuwalya. Kita na ang crack.

Page: SAY – Story Around You | Original story.

Ang comment section ay sumabog!

Comment: “MADAM ANG TUWALYA! MAHUHULOG NA!”
Comment: “FREE VIEWING! MINE SI TITO!”
Comment: “SPG! SPG! I-off niyo ang live!”

Lumipad ulit ang ipis. This time, headshot. Dumapo ito sa makintab na anit ni Boyet.

“WAAAHHHH!” tili ni Boyet na mas matinis pa sa tili ni Vina.

Dahil sa takot, tumakbo si Boyet paikot sa sala. Hinabol niya si Vina!

“Hon! Tulong! May monster!” sigaw ni Boyet.

Humarap si Vina at nanlaki ang mata niya. Nakita niya ang asawa niyang halos hubad na, tumatakbo palapit sa kanya habang may ipis sa ulo.

“BOYET! MAGDAMIT KA NGA! NAKA-LIVE AKO!” sigaw ni Vina, nakalimutan na ang pagiging conyo. Lumabas ang tunay na boses palengke.

Pero huli na. Yumakap si Boyet kay Vina para magtago.

“Tanggalin mo! Tanggalin mo!” iyak ni Boyet.

Sa pagyakap ni Boyet, tuluyang nalaglag ang tuwalya.

DROP.

Buti na lang, mabilis ang reflexes ni Vina. Hinablot niya ang Hermes Birkin Bag na nagkakahalaga ng kalahating milyon at ipinantakip sa private parts ni Boyet.

“ANG MAHAL NIYAN HON!” sigaw ni Boyet.

“MAS MAHAL ANG DIGNIDAD NATIN!” sigaw ni Vina.

PAK!

Hinampas ni Vina ang ipis gamit ang isa pang Chanel bag. Sapul! Patay ang ipis. Tumalsik ito sa camera lens ng cellphone.

Ang huling nakita ng libo-libong viewers ay ang close-up ng pisa na ipis, at sa background ay si Vina na tinatakpan ng Hermes ang pwetan ng asawa niya habang nagmumura.

Nahulog ang cellphone dahil sa gulo. Black screen.

Kinabukasan, hindi nabenta ang mga bag. Pero trending worldwide ang hashtag na #TitoBoyetScandal at #HermesBrief.

Ang mga kumare ni Vina? Tuwang-tuwa. Hindi dahil sa bag, kundi dahil napatunayan nilang sa likod ng filter at ring light, lahat tayo ay pantay-pantay lang kapag may lumilipad na ipis—nataranta, naghubo, at nag-viral. Mula noon, tuwing magla-live selling si Vina, laging may nagko-comment: “Madam, isama niyo po sa benta yung tuwalya, mine ko na!”